Молодёжный Форум Общения без граниЦ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

выкладываем

0

2

Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
- Вай, дихлофос?
- Ноу, брейк данс!

0

3

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

0

4

К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается

0

5

Заходит бабуля в автобус и говорит сидящему студенту:
- Внучек, уступи мне место, а то у меня ноги болят.
- Бабуля, а ты когда была молодой место уступала?
- Уступала, внучек, уступала.
- Ну, так поэтому и болят!

0

6

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

---

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

---

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...

---

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

---

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

---

Некоторы люди - дуры.

---

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

---

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

---

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

---

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

---

Вчера беседовали с девушкой (не блондинкой), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
- ???
- Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура…

26 характерных особенностей компьютеров, показываемых
в голливудских
кинофильмах.

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,
причем никогда не
пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют Размер (Size) в несколько
сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или
другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень
простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то
используется чрезвычайно
мощная оболочка, понимающая литературный английский
(такая оболочка
представляет доступ к любой нужной информации, стоит
что-нибудь набрать,
вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой
попавшейся
клавиатуре).

6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным
вирусом, достаточно
просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм
"Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением 1000
вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке,
клубам дыма, фонтану искр
и взрыву, который отбросит вас от компьютера на
несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто
выключить, не сохранив
данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту,
угадав пароль со второго
раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с
помощью команды
"игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2
секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов
данных завершаются не
более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со
скоростью не менее 2 гигабайт
в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной
станции или ракетной базы,
все панели управления сгорают, после чего следует
взрыв всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет,
то файл ПОСТЕПЕННО
исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит
вам вставить ее в
дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с
другом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм
"День Независимости". Все
системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
Так, с помощью записной
книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки
(фильм
"Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере,
оснащенном дисководом, любые
программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него
кнопок. При этом работа на
таком компьютере требовала бы весьма профессионального
оператора, так как на
кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки
"Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких,
способны работать в
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной
интерактивной анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной
цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме
полноэкранного видеофона, в
режиме реального времени и имеют неимоверную
производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение
настолько яркое, что
проецируется на их лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что
вы искали, независимо
от того, насколько общие ключевые слова вы задали
(так, например, в фильме
"Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по
ключевым словам "файл" и
"компьютер", после чего получил 3 ссылки).

26. Чтобы уничтожить данные на компьютере достаточно
выстрелить из любого
оружия в монитор.

0

7

Подарил Пятачок Винни-Пуху
сотовый телефон. На следующий
день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде
получишь. Что ты мне вчера
подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял:ни сот, ни меда!

0

8

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

на перекрестке столкнулись две машины
Одна директора ФСБ,
Другая Министра МВД.
Виновником был признан сотрудник ГИБДД
Прибывший на место ДТП

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Идёт урок биологии...
...Учительница спрашивает третьеклассников:
-У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят?
Клава поднимает руку:
-У куриц-белые.
Патрик тянет руку:
-У перепёлки-маленькие,в крапинку.
А Вовочка кричит с парты:
-А у мого деда-синие,когда их забором прижало!

0